RESUMEN DEL LIBRO “AMAR O DEPENDER” Walter Riso

¿COMO ESTAR AFECTIVAMENTE MEJOR?

Existen varias razones por las que acostumbramos ir a psicoterapia, pero la mayoría de las razones llevan a un mismo punto… estar afectivamente mejor. Este es un proceso inherente al crecimiento personal, es decir ser emocionalmente maduros nos lleva a ser mejores personas. En esta ocasión esta reflexión irá más en el sentido de las relaciones personas y específicamente las de pareja, aunque leyéndolas tal vez descubras que puede ser aplicada con los hijos.
Te voy a compartir tres principios que sugiere Walter Riso en su libro “AMAR O DEPENDER”, te los compartiré en tres documentos diferentes, así que hoy iniciamos con el primero.
Tal vez hayas sido testigo de una o más relaciones en dónde es evidente que no hay amor, lo que hay es un apego a la persona, miedo a muchas situaciones, es por esto que el primer principio para estar afectivamente mejor es EL RIESGO RESPONSABLE, es decir perder el miedo a lo desconocido, la persona con inmadurez afectiva preferirá quedarse en lo que le es familiar que aventurarse a conocer algo diferente, OJO, no estoy refiriéndome a la pareja, no se trata de que la persona se “aventure” con una y con otra persona para probar, por eso hablo de un riesgo responsable, aventurarse se refiere a la forma de vivir en sí, se refiere al estilo que tienes para peinarte, para vestirte, incluso para tomar el camino que te lleve a casa. Tal vez te sirva pensar cuántos años tienes haciendo lo mismo de forma automática y mecánica, en todo lo que haces puedes “arriesgarte” a hacerlo diferente, por ejemplo podrías cambiar el acomodo de tu cocina, o la forma que tienes de bañarte, o ¿Crees que es la única o la mejor? (Además de que estos cambios generan nuevas conexiones neuronales que impiden la pérdida de memoria y otras habilidades)
Quedarse en lo que es familiar por muy incomodo que sea brinda seguridad y por lo tanto placer, pero explorar nuevas posibilidades o tomar riesgos produce esquemas anti-apego y promueve formas sanas para relacionarte afectivamente. Si logras des-apegarte de la forma que tienes de bañarte, también lograrás des-apegarte de la forma que tienes de relacionarte con las personas que te rodean.
Las personas que se arriesgan son personas que tienen más tolerancia al dolor y a la frustración, esto las fortalece y las lleva a sentirse capaces y fuertes de enfrentar los cambios que se generan. Las personas que se arriesgan a probar cosas diferentes con frecuencia encuentran pasatiempos y distracciones que favorecen NO estar enfocados solamente a lo que hace o deja de hacer la pareja, o el hijo o la hermana o… etc. la persona que explora logra abrir su panorama y observar alternativas diferentes de hacer las cosas por lo que se vuelve flexible. Y por último se pierde esa actitud de miedo-culto a la autoridad que impide explorar y que ayuda a ver otras opciones y a contemplar que nadie tiene la última palabra, OJO no estoy proponiendo anarquía, solo que puedas contemplar que es posible romper algunas reglas sin consecuencias fatales, por ejemplo pisar el pasto.

SUGERENCIAS:
No tienes que hacerlas diario ni tienes que ser muy atrevido, solo inténtalo a tu ritmo y en tu estilo.
– Juega y has travesuras.- Hace cuanto no juegas “trais”, guerra de almohadas o “tin tin corre” (tocar puertas y después correr).
– Atrévete a hacer cosas absurdas.- (Te imaginas actuar como gato o como chango con tus hijos o frente a tu pareja).
– Échate un clavado al arte.- Podrías leer o escribir poemas, podrías ver pinturas o hacer las tuyas, podrías hacer lo que tú quieras.
– Viaja, conoce gente, esto te abrirá un horizonte nuevo al permitirte ver formas diferentes de ser y hacer las cosas.

COMO ESTAR AFECTIVAMENTE MEJOR ..II

Ahora te compartiré el PRINCIPIO No. 2 que se llama AUTONOMIA, el diccionario define esta palabra como: “Es ser independiente y tener la capacidad para auto-gobernarte”, es decir, ser independiente en la toma de decisiones,(no significa que tomes decisiones sin consultarlas o platicarlas, pero la última palabra es tuya) también implica seguir reglas y normas por convicción, porque tienes la certeza de que seguir esa norma es lo mejor, no es por miedo al castigo, no es por temor a que te vean, ser autónomo implica tener consciencia del beneficio que puede traer para ti y para los demás cierta conducta. Una persona con autonomía, tiene menos dificultad para despedirse de personas o cosas (menos apegos), por ejemplo, hay quienes sufren de pensar en que tienen que tirar o regalar una maceta que tienen años sin usar o un portarretratos que ya no es funcional. Entre más apegos afectivos tiene una persona, menos habilidades tiene para ser autónoma y por lo tanto más posibilidad de crear dependencia y de sentirse inseguro.
Ser o no ser autónomo puede convertirse en un círculo vicioso o en un círculo virtuoso, según sea el caso; si eres dependiente de alguien para tomar decisiones o para asumir responsabilidades, te llevará a sentirte inseguro, temeroso y con menos confianza en ti mismo, pero si TOMAS RIESGOS CON RESPONSABILIDAD, y decides cosas, asumes responsabilidades y/o te comprometes, podrás experimentar seguridad, tranquilidad y por lo tanto mayor confianza en ti mismo. Esto no quiere decir que sea fácil de realizar pero en la medida en que se enfrenta el miedo el resultado vale la pena.
Vivir con autonomía implica conocer los límites personales en todos los sentidos, es lograr distinguir entre lo que quiero y no quiero para comer, para beber, para vestir, para trabajar, etc. y poder distinguir entre las cosas de la intimidad que quiero compartir y con quién las quiero compartir, es decir, lograr marcar la territorialidad afectiva sin culpas. No se trata de esconderle secretos a tu pareja o a las personas cercanas a ti, pero tampoco se trata de que “todo México se entere”, es decir, significa tener criterio para saber de qué hablar con cuales personas. Teniendo claros los límites de lo íntimo. No es raro encontrar mujeres que le cuentan al marido y a las amigas punto y coma de su vida o a maridos que no dicen una sola palabra, y con frecuencia estas actitudes no son como resultado de una decisión consciente, sino como resultado de creencias y normas que no han sido analizadas con detenimiento y solo se siguen en automático, repitiendo patrones familiares de generación en generación.
La persona autónoma será una persona que busca con quien compartir su vida, NO alguien que le resuelva la vida, es diferente estar buscando a “alguien” que “me” brinde seguridad, cuidados, tranquilidad, que buscar alguien para compartir esa seguridad, cuidados y tranquilidad que yo mism@ puedo generarme. Una persona con autonomía económica, emocional y social, será una persona que no teme a la soledad, “La soledad impuesta es desolación, la elegida es liberación” (Walter Riso). Estoy consciente de que esto no suena “lindo o romántico”, pero créeme es realista y es maduro, tal vez este tipo de ideas románticas han hecho que muchas parejas rompan su relación, al sentirse engañad@s , frustrad@s y defraudad@s.

SUGERENCIAS
– Analízate y observa en que área o áreas de tu vida eres dependiente y empieza hacer cosas para hacerte cargo de ti.
– Por ejemplo: Si alguien es el encargado de realizar las reuniones sociales, busca organizar una, si lo crees necesario pide asesoría pero hazlo. Tal vez descubras que ser independiente es más satisfactorio que ser cómodo.
– Busca espacios para estar sol@ y disfruta de esos espacios, sino eres interesante y entretenido contigo mismo… ¿Porque querría alguien más compartir contigo tu vida?
– Enfrenta algo a lo que le temas, hazlo a tu estilo, a tu ritmo, pero hazlo, lo más seguro es que te des cuenta de que eres más valiente de lo que te imaginabas y también más capaz.
– Aquí te dejo un reto más, espero que disfrutes de ponerlo en práctica y me encantaría que me pudieras compartir tus experiencias. ¡Arriésgate y diviértete!

¿COMO ESTAR AFECTIVAMENTE MEJOR?….III parte.

Hoy te platicaré el último principio para mejorar afectivamente; ya revisamos el principio No. 1 que nos sugiere TOMAR RIESGOS CON RESPONSABILIDAD, el principio No.2 que nos invita a SER AUTÓNOMOS y ahora el principio No. 3 que se llama SENTIDO DE VIDA; este principio nos invita a la autorrealización y a la trascendencia. Pero ¿qué te parece si los desmenuzamos estos términos y me acompañas a revisar de forma específica lo que incluye cada uno?
La definición que encontré de autorrealización es: Tendencia innata a desarrollar al máximo los propios talentos y potenciales, que contribuyen a obtener un sentimiento de satisfacción hacia uno mismo. ¿Hay algo que haces o que te gustaría hacer y que lo disfrutas tanto que podrías pagar para poderlo realizar?, Bueno pues eso es lo que hace que te sientas tan satisfech@ que te sientes AUTORREALIZAD@ .
Para algunas personas es muy fácil ubicar lo que les encanta hacer y con lo que se sienten satisfechos y plenos de realizarlo, pero hay muchas personas que en la edad adulta no ubican la actividad que al realizarla les pueda llevar a sentirse plenos y satisfechos. Muchas personas a este sentimiento le llaman VOCACIÓN. La persona que ejerce su vocación es una persona con seguridad personal, independencia, no son posesivas y la soledad no las asusta. Recuerdo a un señor que era barrendero en Zapopan hace algún tiempo, se vestía como Cantinflas y barría moviendo la cadera de manera singular, su rostro llevaba a pensar a quien lo veía que definitivamente disfrutaba lo que hacía y cómo lo hacía; nunca le pregunté pero creo que él creía que esa era su vocación.
Y ahora… trascendencia, este es un concepto complejo ya que se refiere a algo que no es tan concreto como la autorrealización; trascender, significa ir más allá… ¿de qué? Pues de ti mism@ y más allá de este espacio terreno… traducción, significa tener consciencia de que estas participando de un proyecto mundial. Si eres consciente de que lo que haces afecta tu entorno de una forma espiritual y tu eres mucho más de lo que tú crees ser, entonces si estas trascendiendo.
Es probable que la mayoría o tal vez todos hayan escuchado o leído alguna vez esta anécdota:
Una personas que ayudaban en la construcción de un templo y cuando llega una persona a preguntarles que estaban haciendo, una de ellas contesta “pegando ladrillos”, otra contesta “construyendo el altar” y la última contesta “construyendo la casa de Dios”.

Conclusión: No es lo que haces, sino el significado que le das a lo que haces, lo que te puede llevar a trascender.
Y es probable que te preguntes ¿Esto que tiene que ver con estar mejor afectivamente?….
Bueno pues te ayuda a tener una visión amplia y profunda de la vida que te llevará a no apegarte a las cosas terrenas y por lo tanto vivir con menos angustia por lo que pueda pasar, temer menos al dolor… ojo… no es que lo sientas menos, es solo que tienes menos miedo al dolor, pues confías en que todo sucede por una razón y por un bien mayor aunque de inicio no lo vea o no lo entiendas.

SUGERENCIAS
– Ejerce tu vocación y si aún no lo haces, date tiempo para investigar lo que te gusta hacer, promueve tus habilidades y hazle saber al mundo para que eres buen@.
– Busca el tiempo y el espacio para hacer lo que te gusta, pues es una recarga de batería, es lo que te da vida y te ayudará a continuar.
– Busca un espacio para estar en silencio contigo, sin hacer nada más que estar contigo, esto te proporcionará el espacio para escucharte y saber lo que necesitas.
– Cómo te podrás dar cuenta estos tres pasos para ser mejor afectivamente no son difíciles y lo único que necesitas es practicar, ya que una conducta se convierte en hábito hasta que logras realizarlo durante cuarenta días seguidos, así que… ánimo!
Espero que estas ideas hayan ayudado de alguna manera a que te sientas mejor contigo, nos leemos pronto, saludos.
Psic. Margarita Guerra 3338429604

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2 respuestas a “RESUMEN DEL LIBRO “AMAR O DEPENDER” Walter Riso

  1. Que la vida es como un viaje en autobus y q muchos nos bajamos antes de llegar al final del vije.a lonlargo del viaje baja la ventanilla y disfruta del viaje, porque no sabes cuando llegara a tu prada…………

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